Lucros X Perdas (Balanço anual de minha vida).

Mais uma vez eu digo, poderia chegar aqui com discursos de miss universo, porém infelizmente ou até mesmo felizmente esse tipo de conduta chula não me combina.

Este ano nem mesmo a contabilidade cheia de regras e truques fajutos conseguiria decifrar o quão ultrajante este ano para minha pessoa foi.

Tantos lucros e quantas perdas significativas para a formação de um caráter mais limpo. Porém vindo de mim o que vem a ser um caráter limpo? Sinto-me as vezes como uma esponja que se apertada só consegue despejar sobre o chão a espuma que limpa o corpo, porém as impurezas continua em seu centro para passar a frente. Sujeira essa que não é física, mas sim a sujeira que a sociedade as vezes nos causas por escolhas corruptas e desorientadas.

Mas vamos entender como esse ano decorreu para que assim possamos entender realmente o que são desorientações e corrupções.

Lucros X Perdas.

Se houve um ano do qual eu não consegui me entender e principalmente me ouvir foi esse. Talvez por me calar por tantas vezes que poderia ter falado, ou as tantas vezes que era para eu ter me calado e falei. Não sei bem. Mas era tantas vozes, uma sinfonia de conselhos que nem os conselheiros saberiam muito bem explicar. Às vezes sinto falta do silencio, silencio esse que tanto afugentei de minha vida, (momento clichê) “às vezes precisamos perder para entender o que é viver sem”. O silencio me fazia pensar, me deixava ouvir o monstro, deixava o monstro rugir e dizer às blasfêmias que me acordava e me jogava ao chão, vez em quando. Este ano até isso perdi, esse monstro adormeceu de uma forma que não sei mais como despertar.

Perdi amigos que estimava, perdi pessoas do qual me amava. Perdi, perdi e perdi. Mas não sinto tanta falta do amor por mais que ele me complete, por mais que ele me faça acalmar.

Perdi a tristeza que me era companheira, perdi a solidão que me era calmante. Perdi a mim e não me reencontrei. E nesta perda encontrei outros Cleiton, outros desses que começaram a me empurrar por um barranco de lama, do qual hoje ainda sofro para subir, enlameado e já com pouca vontade de voltar.

Perdi o pudor, perdi a capacidade religiosa, perdi a mim e encontrei os outros. Nunca fui tão influenciado, nunca fui tão blasfemado, nunca fui tão ignorado. Perdi os olhares e ganhei repudia.

Perdi os afagos e ganhei arranhões.

Perdi o carinho e ganhei prazer. Alias esses é o que mais ganhei. Prazer ó o prazer, esse foi o que me confortou em tantas vezes que eu fugia de mim. Foi ele o culpado por tantas coisas culpado por tantos problemas. Cheguei ao submundo da sociedade mas ainda tinha ele para me agarrar e seguir a diante.

Perdi o meu espírito, e não sei em que lugar do caminho o deixei, já não sei se ele ficou para traz ou se eu que não consegui acompanhar sua evolução. Perdi a calma e ganhei a lucidez em tempos tão difíceis.

Perdi a dignidade muitas vezes e ganhei prestígios e condutas. Hoje sou o que almejei, mas não sou feliz por ter conseguido e não me acho digno perante aos meus ancestrais pelo que eles me ofereceram e me presentearam.

A vida me tirou a pele, a roupa, a tristeza e a felicidade, me tirou a vergonha e o pudor, me tirou metros e metros de lençóis, me tirou litros e litros de lagrimas contidas, me tirou o sossego e a turbulência, me tirou de mim, me tirou a essência. Ou será que a vida não tem nada haver com isso? Será que sou o único e exclusivo culpado por ter sido roubado a nem perceber. Fui o responsável pela conspiração que me houve, fui o próprio traidor de mim.

Quantos sonhos conquistados, quantas coisas arrumadas, quanta paz. Mas será que eu estava preparado para a paz? Esqueceram-me de falar dos compromissos com a paz, esqueceram-me de falar dos efeitos colaterais que esse remédio causa poxa! Acho que eu não estava preparado para a paz, acredito que a paz juntamente comigo foi a responsável por tantas perdas, por tantos indícios de loucuras previamente ditas.

Hoje vejo lá atrás eu, vejo o quanto eu progredi. Tenho dinheiro no bolso, não ganhei muito mas soube administrar. Não fui tão burro quanto antes, mas acometi e cometi as mesmas ou tantas outras loucuras quanto no ano que se passou anterior a este.

A vida me tirou a musica, a palavra o paladar. E me esqueci do sorriso da criança, me esqueci da transmutação, me tirou paginas e paginas de vocabulários e me sinto tão burro quanto a um ano atrás, ela me tirou horas e horas de boas melodias, me tirou do ritmo que era meu. E eu assisti a tudo isso como um mero espectador preso a um cinto idiossincrático.

Mas ganhei tantas coisas. Ganhei novas amizades que foram talvez os grandes responsáveis por eu não ter afundado mais neste barranco de lama densa.

Ganhei novamente uma família. Coisa que tanto cobrei. Mas me perdi. Será que sou dado a ambientes familiares? Será que estou pronto para enfrentar novamente uma família que a tanto sinto e vejo a falência por tantas perdas?

Ou será que a sociedade familiar ainda é um contrato social do qual não estou pronto para assinar?

No ano anterior, relacionamentos escaparam de minha mão por coisas sem sentidos. Este ano grandes relacionamentos escaparam de minha mão por uma só coisa. Percebi que não sou dado a grandes relacionamentos.

Ou talvez ao contrario, a pergunta afinal é? Será que estou pronto para receber carinho? Afeto? Será que estou preparado para um abraço?

Muitas vezes este ano fui indagado quanto a isso. O porquê me esquivo tanto dos sentimentos? O porquê me esquivo tanto da sobriedade de um abraço ou da benevolência de um carinho?

Passaram-se meses e não soube responder, talvez só quando eu reencontrar minha alma por esse “peabiru” é que ela me responda.

E aqui estou eu, sentado sobre o mesmo colchão, sob o mesmo teto, a única diferença do ano passado é que não estou escrevendo uma coisa póstuma, este ano assim não me permitiu. A diferença é a quantidade de dinheiro que aumentou no meu bolso esquerdo. Só os quilos que não são os mesmos. A vida me tirou a compreensão de fatos e em troca me deu alguns quilos a mais.

Já dizia um filosofo amigo, “Nuvens Brancas passam por Brancas Nuvens”. A dificuldade, no entanto são identificar quais são elas e como eles transgridem rumo a um infinito redundante e translucido do meu e de todos os outros seres. Há anos tentando entender o significado dessas nuvens densas e mansas, e este ano percebi que não há uma regra e sim uma superexposição de fatos. Que elas nada mais é que nosso ser sobre nós, que ela é o que somos pelo que realmente acreditamos ser.

Mas diga-se de fato que de filosofia para filosofia se fosse pensar nelas, eu não estaria aqui já nesta terceira lauda sem ao menos entender aonde eu realmente quero chegar.

Talvez o próximo ano possa me mostrar, possa me clarear.

Uma vez escutei uma musica do qual acredito que é a mais profunda e ao mesmo tempo superficial realidade.

Pedrinha, tão linda, pedrinha de aruanda aê,
Lajedo, tão grande, tão grande de aruanda aê.
Uma é maior outra é maior, “a mais pequena é que nos alumeia”.

Vou esperar essa pequena pedra me iluminar e mostrar por onde eu deva seguir. Talvez eu já até saiba, é que é cedo ou tarde de mais para dizer. Prefiro me conter nesses pensamentos tão insólitos e inoculo e deixar o ano chegar e me apoderar.

Sou tão pequeno e tão grande, tão sábio e aprendiz. Sim aprendiz de mim.

Posso ter perdido tanta coisa. Posso ter perdido a coragem e a arte.

Porém ganhei a mim mesmo, ganhei a consciência de saber em que passo eu errei.
Continuar errando? Perdendo? Isso se faz necessário para ganhar. Ganhei tantas coisas. Mas às
vezes superestimamos e Sobexpomos nossas próprias qualidades. Elas são tantas, mas para que falar delas se elas são as únicas coisas que não precisamos esconder. Nossa insensatez e a sujeira por entre as camadas da esponja essas sim é que escondemos da sociedade como um todo. No submundo só encontramos cheiros e procura por prazer. Na sociedade como um todo encontramos pessoas como todas as outras a fim de esconder sua podridão seu desejo sedento por sexo, fluidos e cheiros.

Pessoas podres como nós, que deixam suas espumas escorrerem entre os dedos da esponja e escondem sua podridão como nós, dentre nossos quartos e banheiros.

Assim findo. Como um ser em busca de algo ainda inacabado. Por um mundo que ainda não foi completamente construído para si.

Ainda falta. Tem muito às vezes.

E Assim termino superexpondo minhas inescrupulosas qualidades e deixando minhas reais intenções a quem realmente interessa.

A mim mesmo!

Sem Nome, Sem Teto e Sem Alma

As luzes tremulavam enquanto as cortinas dançavam sinuosamente motivadas pelas finas camadas de vento que circundavam as frestas daquela velha janela, e ele estava ali sentado, mórbido e atônito respirando aquela espessa fumaça formada pelos cigarros que o deixava mórfico e sem vida.

A maquina de escrever estava encima daquela mesa gélida de madeira escura dividindo espaço com papeis amarelados e objetos empoeirados.

As frases daquelas folhas amareladas, pareciam flutuar em meio aquele turbilhão de ar potrificado que circulavam por aquele quarto, eram frases, pensamentos e injurias do qual escapara de sua mente, seus últimos suspiros, seus resquícios de vida cuspidos naqueles papeis sem vida.

O vento continuava a assombrar assentando e balançando vez enquanto aquelas cortinas de um vermelho sangue envelhecido. As paredes pareciam chorar e gritar a cada piscada que aquele ser agonizante dava.

Ele estava jogado naquele canto mais escuro e úmido do quarto, suas roupas eram nobres, calças cinzas e camisa da melhor ceda que o mercado poderia vender, mas seus corpo surrado e de um pálido mortal repousava de forma fetal enquanto pequenos filetes de saliva escorria pelo canto ressecado de seus lábios.

Enquanto as luzes daquele quarto bruxelavam sinuosamente velando aquele corpo recaído de olhos azuis orbitados, lá fora o céu desbotado de um inverno visceral despejava sobre os telhados os primeiros pingos de uma chuva fina, fazendo gelar aos poucos o ventos que adentrava no quarto.

A fumaça do cigarro que subia daquele cinzeiro de ferro batido abarrotado de cinzas e pequenas bitucas, dissipava-se pelo quarto vazando aos poucos pelos ranhos da porta que levava diretamente as escadas da frente do prédio.

A chuva continuava a cair calmamente e da palidez do céu da cidade brotava os primeiros pontos luminosos através das densas nuvens preludiando as horas daquele dia.

Ele tenta se levantar estica a mão em direção daquele ultimo cigarro que ainda queimava, seus ossos rangem, sua pele pálida se torna morna e escamosa e um pequeno gemido se ouve enquanto seus olhos viram sobre as orbitas. Uma pequena camada de poeira e cheiros dança quando novamente seu corpo cai tocando aquele surrado colchão.

Lá fora pela rua estreita pedregulhada, um pequeno carro preto corta a chuva com velocidade, parando em frente aquele quarto de forma visceral. Lanternas quentes, motor efervescente, mas olhos neutros, corações frios. Dois ternos de um azul noturno despontam de dentro do carro, um menor e outro um pouco mais robusto, gravatas apertadas, colarinhos altos e mãos empunhadas com pólvora e aço.

A chuva os deferia imperceptivelmente a cada passo que eles desbravavam rumando para as luzes bruxelantes e o quarto quase sem vida.

As botas de um couro brilhoso e de solado de uma borracha espessa e fibrosa rangiam enquanto eles adentravam por aquele corredor curto de paredes de um bege pálido com rachaduras do qual deslizavam um muco gelatinoso deixando a mostra à velhice daquele lugar.

A sensação era de um sufocante infernal para aqueles dois seres que adentravam com destreza através daquele corredor escuro, a escada com degraus íngremes e dislexos que os levavam diretamente aquela porta fria de um mogno desalinhado com desenhos naturais que pareciam pequenas estradas para formigas e cupins.

Eles se entreolharam e forçaram veemente a porta, até que as trancas de um ferro alaranjado devido aos anos de uso e entregue à ferrugem, dissiparam-se e cairão ao chão como um papel descartado.

Aquele corpo de respiração forte que jazia ainda caído naquele canto do quarto se encolheu ainda mais, não se ouviu uma só palavra, somente um murmúrio esquisito entre os dois seres, enquanto aqueles olhos esverdeados fitavam aqueles dois pares de olhos de uma cor perolada.

Aquele ser caído tentava falar mais sua voz faltava, lagrimas brotaram nos seus olhos secos e ele se calou. As duas figuras rondaram o quarto procurando algo, papeis foram remexidos, e mais murmúrios pode ser percebido, os olhos que por momentos transmitiam neutralidade agora trazia em sua essência uma fugaz fúria.

Foram em direção aquele ser enquanto ele soltava pequenos gemidos e se comprimia quase se fundindo ao muco que escorria da parede.

Por um momento as luzes bruxelantes se apagaram, gritos, rasgos, cuspidas, murmúrios e vozes salientes foram ouvidos. Cheiro de pólvora, um barulho ensurdecedor e o cheiro de sangue tomou o lugar deixando um rastro entre as ranhuras do piso de madeira.

Portas se fecharam, passos, roncos de motor, chuva e fumaça transbordou toda a cena enquanto a cidadela era encoberta pela manta de um azul negro bordado por estrelas.

Balanço Patrimonial da minha vida.

Eu poderia fazer um discurso de mis universo ou falar sobre desentendimentos retrógados, mas prefiro ser um poeta avesso e desestimulado, olhar para a minha vida como uma grande conta contábil, pois é foi sentado em um quiosque de frente com o mar, sentindo a brisa do mar em meu rosto e doce frio de uma garoa calada, na companhia da dama de cabelos negros que somente eu posso sentir e do lado de duas figuras maravilhosas que apareceram em minha vida. Ali estava eu sendo aparado por uma coca quente e por o gosto já amargo dos meus cigarros, percebi isso, que a vida é uma grande organização contábil cheias de ativos, passivos , patrimônio líquido e sinistros.

Em poucas horas inusitadas e decisivas percebi coisas em minha vida que juro, demorei anos para entender.

Sentado em frente à fatídica vida transtornada, pude perceber que sim, sou um homem de muitos amores, mas estou em debito com os que a mim passam. Sobe crédito para passivo, por favor, e debita em ativos (sem ser pejorativo), mas todos passam por mim me deixam marcas, mas também levam um pouco de mim, por favor, adicione estas partes de mim em sinistro.

Passei um ano, sim mais um ano procurando a perfeição não em mim, mas sim em outras pessoas e em outras coisas. Talvez a falta desta dita irresistível perfeição seja irreal, não exista de verdade. Já dizia o velho sábio não é “olhando de perto ninguém é normal”. Mas irresistivelmente tive de provar para mim mesmo isso três vezes, e graças há um pouco mais de pinga e uma noite suada e dançante em uma boate qualquer consegui perceber nesta terceira vez esta teoria filosófica de que ninguém é perfeito, adicionem então este conhecimento primordial em meu patrimônio liquido.

O ano passou e com ele empregos bons, muito dinheiro e adivinhe o quanto eu guardei? Some dois mais três multiplique por dois e divida pelo mesmo resultado, isso mesmo, hoje é dia dois de janeiro de dois mil e dez e tenho somente um real no bolso, adicione em sinistro muito dinheiro que foi gasto em bebidas, sexo (não paguei o sexo em si, mas para uma noite de sexo você gasta com preparativos, preservativos, e é claro um agrado para a pessoa que lhe proporcionou isso, pode ser uma pizza ou refrigerante ou até uma cerveja não é?), além das já ditas à cima, coloque também em sinistro dinheiro que gastei com nada, isso mesmo com nada. Pois nada comprei e nada adquiri e lá se foi todas as cédulas que ganhei.

Mas não me sinto pobre por não ter dinheiro hoje. Pois sei que tenho coragem de ganhar muito mais. Então por favor, acrescente isso em patrimônio liquido, debite dois em ativos e credite isso em passivos. Além do mais que se gastei muito é porque a tendência básica é que ganhei bastante também.

E quantas noites de sexo! Quer melhor coisa que gastar dinheiro com a coisa que você mais gosta de fazer? Some Isso tudo em algo não contábil, por favor, e sim em experiência de vida.
Tive experiências únicas em todas as áreas de minha vida. Vivi Intensamente a cada momento respirei ofegante durante um ano corrido e sim admito um pouco sofrido, mas como nosso amado Cazuza já dizia “Vida louca vida”. Foi bem assim que eu me senti. Perdi as contas dos puxões de orelhas, dos conselhos e claro dos aplausos.

Mas o que eu posso fazer se sempre digo que sou aquela mosca que pousa na sopa, aquela mosca em metamorfose ambulante, então vamos acrescentar a mosca e todo o resto, em patrimônio liquido (risos contidos). Sou um ser socialmente bem alocado e acredito que ainda tenho faculdades mentais em dia (assim espero eu).

Agora jogado encima da minha cama, com fones de ouvidos e escutando um som maravilhoso, volto meus pensamentos lá para aquele quiosque, e fico perplexo é impressionante como em poucas horas nossa vida pode se transformar, como palavras amigas de pessoas que nunca te viram pode mudar e moldar sua vida. Esse momento inesquecível para mim, por favor, adicione em meu patrimônio liquido.

Acho que essas primeiras horas deste ano, vendo o mar agitado sentado em uma mesa com o cigarro em mãos, sentido aquela garoa em meu suado rosto, com minha carne tremula foi possível perceber quantas coisas se abriram para mim. Quantas coisas se transformaram e quantas coisas tende a se transformar.

Então vamos à lista de sinistros que quero ter ainda no começo deste mês. Por favor, faço questão de entrar nesta lista pessoas indesejadas que só me trouxeram problemas durante este ano, pessoas que só souberam sugar, pessoas que queriam angariar coisas para si mesmas, pessoas problemáticas e por ultimo, mas não menos importantes pessoas falsas, duais que só sabe te levar a falência social.

Quero que entre em minha lista de sinistros também gestos de discórdia, de ódio entre tantas coisas que me ferem profundamente. E se não for pedir demais quero que entre nesta lista algumas feridas ainda abertas e que são difíceis de fechar.

E em patrimônio quero, por favor, riquezas, sejam elas de saúde, amor e principalmente de dinheiro. Sim isso mesmo, sou de carne e osso e preciso de muita grana para bancar todos os meus gostos e desejos. E o que não pode faltar, por favor, adicione noites suadas em baladas, noites de sexos exagerados e seja generoso neste quesito. Pois sei que a dama de cabelos negros que já no primeiro dia do ano me visitou vai querer isto também.

Fico feliz por ter conseguido sobreviver a mais um ano, fazer mais um aniversario, ver meus primeiros cabelos brancos nascer, mudar de face e de forma muitas vezes. E ter vivido, mas sou ganancioso sim e não nego e se eu tivesse somente vivido eu não estaria tão feliz, sim além de viver eu aprontei, brinquei, dei risada e chorei, corri atrás de ônibus, fiz criança chorar fazendo careta, briguei e fiz mais um monte de milhares de coisas que fez este ano ser, indescritível.

Demônios

A noite estava calada, nem o vento que vinha do sul trazendo o frio assobiava como antigamente. Tudo quieto, calado e escuro.

Mas uivos e latidos de cachorros cortavam o silencio vez ou outra, fazendo sua cabeça rodar enquanto ele tragava aquela fumaça especa e amarga que saia da única coisa que lhe acalmava.

O cenário era lamentável, roupas, objetos e restos de dejetos espalhados por cada centímetro daquele quarto frio fazia com que sua mente o transportasse para tempos remotos de dor.

A musica do passado entrava em seus ouvidos, e fazia seu cérebro pulsar de forma frenética e surreal. A dor envolvia seu corpo, membros e espírito se contorciam de dor.

Ele já sabia, era chegada a hora de libertar aquele demônio que há tempos havia dormido em seu crepúsculo interno. Ele tremia enquanto suas mãos geladas repulsavam e puxavam seus cabelos contra seu pequeno rosto. Aquela maldita dor infame que a tempo ele não sentia rasgava seu peito e embolava sua garganta fazendo-o cogitar.

Ele olhava para os cantos daquele quarto vazio e já sem vida e só via as cenas de um passado insólito e falido do qual por muitas vezes ele chorou sem ter ninguém para ouvir ou acalentar.

As mordidas nos lábios e língua e os apertões entre os dentes já o fazia sentir o gosto de fel que seu sangue soltava. Era aquele maldito mostro se libertando.Seu corpo começa a se repulsar enquanto sua respiração fica cada vez mais visceral e sem ritmo, e já era possível ver as primeiras lagrimas correr entre seus frágeis olhos. Ele levanta dali, com uma tontura indescritível enquanto aquela maldita musica continuava tocar.

A musica transportava seu corpo e espírito para onde jamais ele queria voltar, ele não agüenta e seu corpo cai ao chão como uma arvore morta enquanto um choro descontrolado o fazia perder seus sentidos e sua consciência. Já era a hora, aquela maldita coisa que há tempos tinha o deixado viver se libertava. E ele ali jogado em meio a restos de coisas e trapos, tentava se levantar procurando mais um daquele maldito cigarro para fumar.

Vai até sua gaveta pega aquela faca que ele já não usava e sem sentir ou mesmo reclamar se flagela na busca incansável de tentar arrancar aquela dor que não era dele. O cigarro aceso jogado no chão queimava sozinho enquanto seu corpo se repulsava no chão gelado esperando somente o beijo doce da morte, o acalentar.

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Escute ao som de CMTN - Sinta vontade de ficar.

Madrugada sombria!

A cidade vazia… não se ouvia outro barulho a não ser o ronco do motor do seu carro. A solidão o acompanhava no banco do passageiro de seu carro, enquanto as luzes que ensolaravam o caminho e fazia o asfalto brilhar fazia sua vista ofuscar.

Entre seus pés, garrafas daqueles líquidos que o anestesiava de toda aquela dor que ele estava sentindo. Era um vazio, algo irreconhecível que o possuía sempre e que ele comungava sem ao menos notar.

A musica alta saia dos auto falantes, e circulava dentre os bancos e seus ouvidos, a fumaça do cigarro que ele segurava calmamente dentre os dedos para fora da janela do carro fazia cogitar pequenos espirros, enquanto o carro a cada segundo corria mais, cortando o vento de forma assustadora e fazendo ruídos inimagináveis para o momento.

Ele chora descontrolado sem entender bem o motivo, ele tinha tudo o que queria, se sentia desejado, mas não desejava nenhum daqueles corpos que ele tinha.

Todos se amostravam, o desejava, lutavam para conseguir. E enquanto ele oferecia prazer e se lambuzava no deleite dos deuses, entregando para aqueles corpos potrificados seu corpo de menino e suas mãos habilidosas. Porem, a cada gesto de desejo, a cada movimento sensual e promiscuo mais seu coração gelava e se trancava em mundo que nem ele conseguia acessar.

Por um momento ele sente um solavanco no volante e volta a consciência rapidamente, tentando voltar toda sua atenção para a estrada límpida que seguia a sua frente.

Tudo parecia morto, as luzes tremulas e bruxelantes, as arvores mórbidas e redundantes, um asfalto pálido e sem vida, um corpo morto que dirigindo percebia tudo isso com detalhes jamais pensados.

Era ele novamente se transportando para o passado, o presente e tentando achar um caminho para o seu futuro. Ele já não queria mais aquilo. Ele só queria viver como um ser normal. Mostrar a todos que ele também era dotado de amores e medos. Mas alguém percebia? Todos o viam somente com aquele jeito opulente de ser.

Mais um solavanco no volante e novamente ele começa a perceber detalhes e cheiros daquela avenida que agora cheias de curvas o deixava com anciã e tontura. Voltando sua atenção para dentro do carro ele pega mais um cigarro, acende e com um suspiro ofegante e poderoso ele já não controla mais o choro e cai em si de como ele queria mudar tudo aquilo, mas não se sentia capaz. Lembra do tempo que tinha sido feliz, e se sente infeliz por ter perdido tudo aquilo.

Seus olhos adentram sua alma, e o leva para aquele tempo de risadas gratuitas, e ao mesmo tempo lhe mostra toda a destruição e auto-destruição que seguiu a frente depois daquilo tudo. E como sua vida tinha se tornado um crepúsculo sem fim.

Desesperado e sem controlar seus supiros e lagrimas, ele procura mais daqueles líquidos para tomar… Um gole… Mais um e pronto.

Já se sentia sem condição de viver, de navegar, trafegar e dirigir sua própria vida. Era o coadjuvante ao invés do diretor, era o crápula imundo que a família e os amigos fez questão de largar.

Bebe mais um gole, da uma ultima tragada naquela bituca que já estava no filtro, e o choro se descontrola junto com suas mãos…

…Aos poucos as coisas se escurecem, ele ouve um barulho ao longe e sente as dores passar!

Leia ao som de: Call It A Day – The Reconteurs

Alvorecer

O sol ja estava em seu deleite de descanço e a noite começava a despontar no horizonte quando ele acordou.

Ele abre seus olhos e se vê mais uma vez naquele lugar escuro, o cheiro de restos de cigarros e o odor forte que subia das garrafas de vodka vazias, o deixava com nauzeas e por vezes ancias.

O lugar era degradante o cheiro de mofo se misturava com o fedor de todos os restos de coisas que ali jaziam jogadas sem fim algum. Paredes humidas, uma cama pequena com um cholchão fétido e fino. Entre todas as coisas que ali estavam jogadas se destacava uma mesa retangular e baixa, onde tinha fotos e papéis com letras tremidas e desenhos rabiscados.

Ele se senta na ponta daquela cama, ascende mais um cigarro e olha em sua volta e se vê naquele lugar potrificado do qual ele estava, e se retorcia por dentro em saber em qual situação ele tinha chegado.

Seus cabelos grandes e bagunçados, rosto redondo e corpo curvo. Suas mãos tremiam sinuosamente, e enquanto uma era ocupada pelo cigarro e pela fumaça que o mesmo expelia, a outra era calmamente passada sobre sua cabeça ao modo de tentar arrumar seus cabelos e ao mesmo tempo amortecer a dor infame que ele sentia naquele momento.

Ele olha para os lados como se procurasse algo, entre garrafas ja vazias e restos de comidas apodrecidas, ele encontra um resto daquele liquido que o mantinha anestesiado de sua dor e afastado de suas mais infames loucuras.

Ele rapidamente pega aquela garrafa, suja e encardida, e de forma visceral toma todo aquele liquido transparente de gosto forte e cheiro terrivelmente anestésico.

Por um momento é possivel ver seu corpo se comprimir, e suas mãos apertarem suas coxas. Seus olhos se apertam, enquanto ele morde seus labios e sente sua alma sendo projetada para fora do seu corpo. Espasmos carnais, reflexos espirituais e transtornos psiquicos assolam um mesmo ser, um mesmo corpo em busca do esquecimento mutuo de um passado falido e doloroso.

Todos o haviam deixado, e toda sua vida se transformará em pó quando aquele acidente aconteceu. As fotos na mesa retangular o fazia relembrar dos que sempre estavam ao seu lado, lhe prometendo consolo perpetuo. Letras tremidas tentavam descrever aquele sentimento do qual ele sentia mas lhe faltava palavras.

Seu corpo pulsa encima da cama enquanto seus pensamentos são projetados para fora de seu corpo, era como uma tela de cinema, nas paredes daquele quarto escuro e ja sem vida era mostrado tudo o que ja tinha acontecido em sua vida.

Rostos alegres, pessoas amorosas, festas e coisas estranhas passavam em frente ao seus olhos, enquanto ele chorava descomunalmente em frente a tais imagens.

As imagens daquele acidente começava a passar sobre as paredes e o choro vinha o rasgando o peito, enquanto suas lembranças cada vez mais era projetada para fora, envolto aquelas paredes emboloradas.

Ele se encolhe em um canto da cama com sua cabeça entre seus joelhos e é possivel escutar seus soluços de desespero e dor.

A fumaça do cigarro se torna ligeira, a musica de sua vida fica cada vez mais pertubante e em um ato de loucura e insanidade um grito fervoroso sai de sua garganta enquanto seu corpo cansado e abatido cai sobre aquele colchão.

Como um raio tudo se apaga, tudo se torna quieto e sem vida. Enquanto seu corpo descança sobre o ar funebre do momento.

Vida doce vida… Como o féu que caia do sangue do primogênito, em seus braços naquele dia.

Instintivo

Seus olhos se fechavam e levava-o de volta para a noite nupcial de luxuria e prazer do qual ele tinha passado, onde corpos suados e surrados se entrelaçavam e se comprimiam na forma mais arcaica e translúcida do prazer.

Ele levanta da cadeira e sai da frente da tela ofuscante do qual suas palavras eram docemente escritas por sua mão suada e com cheiro do cigarro que ele acabará de fumar.

Deita em sua cama e procurando algo para fazer, acende mais um cigarro, fecha seus olhos e se deixa levar. Lembra da luz avermelhada dos suspiros e gemidos. Sente em seu corpo o peso do corpo do outro ser que o tinha tomado por inteiro levando-o um ápice de magnitude esplendida do prazer.

A noite não parecia ter terminado e mesmo depois de um dia de cansaço e correria o cheiro do libido do prazer ainda repousava em seu corpo. Ao fechar seus olhos ele consegui ver e sentir todo o acontecimento que o tinha deixado em êxtase profundo e por um tempo louco.

Carinhos, beijos profundos, corpos trêmulos, quentes, latejantes, transfigurados no prazer absoluto do momento, o carinho se transformava em apertões e os apertões novamente voltava a ser carinhos frenético e voraz.

Respirações profundas, mordidas, chupadas, tapas leves e mais mordidas. Os corpos ficavam marcados, dor e prazer se equilibravam e envolvia aqueles corpos de forma única de visceral.

Pequenos gritos, gemidos, respirações fugaz, mais gemidos e seus corpos se reprimiam um ao outro, uma respiração profunda e o descanso merecido chegava, com o corpo do outro ser repousado sobre ele.

Os dois ali deitados deixava a musica penetrar em seus corpos através de seus ouvidos e poros. A musica chegava calmamente em suas almas e faziam-nas dançar vagarosamente enquanto o que restava para aqueles corpos era o descanso. E ele sentia o suco cremoso dos deuses escorrer sobre sua virilha e coxas.

Era o findar de uma noite de prazer absoluto. O sono vinha calmamente nos dois corpos enquanto suas almas ainda dançavam sob o teto do apartamento e o cheiro do prazer se dissipava pelo ar.

Ele que ali estava deitado sobre a cama lembrando do acontecido, da sua ultima tragada no cigarro, abre seus olhos que se ofuscam com a luz amarelada de seu quarto, percebe a embriagueis daquele cômodo com roupas, meias e coisas jogadas. Volta para sua mesa e para sua tela ofuscante, apaga seu cigarro naquele cinzeiro cheio de bitucas velhas e fétidas voltando assim a escrever sobre todo o ocorrido. Seu corpo cansado e sua cabeça dolorida. Ele vai escrevendo e ouvindo a musica calma e redundante que finda sua vida em seu texto, finda sua lembranças em palavras categoricamente instintivas e sem sentidos.

A musica acaba, ele escreve suas ultimas linhas e se sente frágil e infeliz por tudo aquilo ter se esgotado.