Batalhas Internas.

Eu em minha total ignorancia acredito que vivemos em uma "guerra interna".

Todo ser humano, eu digo TODO, tem suas dualidades, por exemplo:

O bem e o mal;
O feliz e o triste;
O estroveritod e o Introvertido.

E assim vai em uma listinha imensaaaaa de coisas que temos e que lutamos para amenizar ou sanar de vez.

Esse ano quando minha mãe olhou para mim e disse, estou indo embora, muitos dos meus conceitos "pré-concebidos" (creio eu) cairam pelo chão e se afundaram neste mar de terra.

Vejamos:

eu acreditava ser um ser idependente, livre e com grandes chances de morar sozinho e construir minha vida eu e um cachorro (de preferencia labrador), andar pelas ruas com ele, e dizer que eu podia e que era feliz!

Mas quando eu pensava isso, eu trabalhava emuma escola, era rodeado de mil pessoas por dia, dava aula, era gremista, me infiltrava na politica, e muita gente dependia de um SIM ou NÃO meu para fazer as coisas. Eu me sentia útil, coisas dependiam de mim e eu acreditava não depender de muita coisa.

Mas ai as coisas mudam... Entrei na faculdade e o que me restou foi me contentar em viver em casa e estudar que nem loco.

Mas quando pensei que as coisas não poderiam ficar mais "loucas", me enfiei de cabeça em um emprego que me prendia atras de uma mesa com um computador. Onde a ordem da vez era enganar pobres pessoas atrás de emprestimos. E pela primeira vez tive a sensação de que eu era dependente das pessoas que entravam lá, e não elas de mim.

Não que eu seja egoista a ponto de falar... Nossa eu quero ser superior... Pelo ao contrario sempre quis ser igualitario em tudo e principalmente politicamente correto.

Mas ai minha mãe foi embora... e o que me restou foi um quarto... vazio... com cheiro de cigarro velho e um cinzeiro cheio de cinzas e bitucas amassadas. Me restou uma slidão estridente no peito e uma sensação de vazio. Percebi que eu mais do que imaginava eu era dependente e muito de alguem. Era ela que me dava essa sensação de independencia.

Sinto como se algo dentro de mim está brigando comigo mesmo. Concordo quando me as pessoas me diz que sou dual. Sim eu sou... como todo e qualquer ser. Porem não sou mal, nem quero o mal das pessoas ao contrario quero o bem...

Mas essa dualidade é como se eu estivesse na beira de um precipicio sempre, olhando para o fundo e ao mesmo tempo olhando para o horizonte do outro lado, sem saber ao certo o que fazer.

Sinto como se algo quisesse explodir... mas nunca explode... Como se o cleiton quisesse se libertar, porem não se liberta.

Mas se libertar do que?

Talvez dessas coisas que tentam me possuir, que entram em mim, causam mal e vai embora... sinto que elas me fazer isso.... mas não sei me livrar...

O tempo foi passando... E eu me acostumando com elas.. E elas ficando mais intensas....

Hoje crises são poucas...

Culpa?

não há culpados... Talves nem eu seja culpado, nem ninguem e muito menos situações citadas a cima..

E somente sensações.... Coisas repentinas.... que passam por mim em busca de algo... em busca de um algo mais!

Enfim.... Como sempre meu blog somente serve para os meus momentos de crise... ainda bem que não são muitas....

Esqueça o que leu logo acima.... é o retrado de alguem que estava em crise... e não vale de nada para ninguem... Talves somente eu entenda mesmo.

A você!

Um olhar a me procurar... uma pessoa do qual eu esperava tão ancioso a ponto de não conseguir me controlar... Ele me olhou e em um abraço forte e apertado fez aquela saudade se extinguir.

Eu euforico como sempre o abraçava e queria o sentir sempre nos meus braços, como se aquele fosse o ultimo segundo da minha vida... Ele me olhava e com um olhar tão doce e apaixonante fazia eu me sentir a pessoa mais feliz deste mundo.

Era como se tudo em nossa volta parasse, como se nada mais existisse no mundo a não ser aquele momento e nós dois...

Deitamos e juntos ficamos abraçados em uma madrugada fria e chuvosa, o mundo poderia acabar naquele momento... nada nos atrapalharia de ficar ali sentindo o pulsar e o respirar um do outro...

Era magico, quase um sonho... em meio da insanidade e da loucura dormimos, e aquilo me remetia a lembranças de um passado secular... como se ja tivessemos em outro instante e um outro lugar passado pela mesma situação. Suas mãos, seu corpo me fazia lembrar, tua alma vibrante e tua respiração fazia eu ter mais certeza de tal fato. Aquilo ja tinha acontecido... E para a minha felicidade estava acontecendo novamente!

No amanhcer seu olhar, seu sorriso... tudo era perfeito eu sentia como se algo tivesse a explodir em mim... Meu coração pulsava como nunca.

Entre caricias e palavras bonitas percebi que aquilo não tinha sido um sonho e sim a mais bela e linda realidade do qual eu ja tinha passado. Minha alma joviana tinha chegado a seu apogeu e senti que daquele momento tudo seria diferente... Ele me fez sentir o meu verdadeiro eu... com seu jeito sereno de ser...

Nada acontece por um acaso qualquer... Tudo no seu tempo e no seu lugar... Estava traçado nosso encontro, esta tudo escrito e tenho a certeza disso.

A paixão chegou e não tem como negar... só consigo pensar nele, e toda vez que fecho meus olhos e lembro dele posso sentir o seu cheiro como se ele estivesse aqui ao meu lado. É tudo tão magico e tão natural... Tão simples que se torna complexo.

Mas eles esta em mim e eu estou nele... Meu coração pulsa como nunca e agora eu entendo o verdadeiro gosto da paixão.

Pela primeira vez não tenho medo... É como se alguem me falasse que está tudo bem e que serei a cada dia mais feliz.

Que os Deuses nos permitam a cada dia nos unir mais e mais... E sei que eles nos uniu pois assim querem...

E a unica coisa que eu sei neste momento é que te quero... sem medos... Quero me apaixonar cada dia mais, e ser seu.... somente seu.

~ Só a noite é testemunha da nossa paixão!

~ Cleiton )O(

Despois de uma noite utópica, de muito susto com o alarde de uma retomada inflacionaria e com um governo que diz que "vai fazer de tudo" para não deixar que a inflação volte a roubar nosso dinheiro.... Acordei atrasado mas sabendo que tive uma noite de sono muito boa...

Saio do chuveiro depois de 20 minutos de banho (sei sei é de mais e tenhoq ue começar a pensar no aquecimento global e na falta de agua potavel na terra) corri para me trocar, sabendo que eu estava mais de 1 hora atrasado...

Um dia frio e nublado me esperava aqui fora e as árvores balançavam calmamente, mas vi uma coisa atipica no meu jardim, um pé de rosas que na primavera ficava todo murcho e sem vida, agora no outono resolve viver e brotar as mais belas flores da rua... Corri para o serviço com a grande satisfação de saber que esse mês consegui pela primeira vez ser promissor nele e ganhar gestos de satisfação do meu gerente.

Pessoas apressadas com rostos assustados e tristes ao mesmo tempo e uma cidade suja me rcebeu aqui no centro... muito barulho de carros velhos e sucateados e uma inauguração com de uma nova loja de roupa aqui do lado (meu consumismo agradece), do banco com um palhaça desclassificado e ao mesmo tempo tão de bem com a vida me fazia rir e relembrar do meu tmepo de criança, do qual não tinha a responsabilidade de acordar tão cedo e vir trabalhar.... Antigamente acordava e minha unica preocupação era com o que eu iria brincar naquele dia.... hoje em dia minha preocupação é de que forma vou brincar de gente grande.

Mas hoje mesmo com um dia que aparentemente seria gelado, meu coração está quente e minha mente alegre... pois vou ver o responsavel por me deixar feliz a ponto de colocar para fora essas palavras sem nexo nem contexto para fora de mim.

Um belo dia...

~ Cleiton )O(

Estou aqui, em frente a tela clara e ofuscante de um pc surrado e sem vida. Um cigarro libera uma fumaça cinza e expessa sobre meu rosto enquanto bebo altas doses de agua gelada para companhar o frio cortante que faz la fora. O vento bate em minha janela fazendo as cortinas com estampas floridas balançarem sem rumo, indo e voltando em um ritmo constante. Só consigo ouvir o som artodoado do vento que geme com começo de mais uma madrugada de lua minguante.

Estou só... casa vazia sem irmãos nem pais para me acolher, para me dar uma boa noite para me olhar com olhos esbugalhados e pedir que eu apague a luz. Nem meus cachorros nessa hora servem para consolar um solitario em busca de ocupação.

Porem sinto-me acolhido, afagado e acariciado por alguem que não está muito longe daqui... Esse alguem que tem feito meus dias serem mais ensolarados, que tem feito eu esquecer um pouco da loucura de todo dia do qual eu passo com simples mensagens que se tornam tão especiais quanto este proprio momento.

Esse alguem que ao se deitar pensa em mim... E que se ve ao meu lado como eu tambem o vejo.

Talvez eu sempre estivesse errado em dizer que se apaixonar não pode ser inspirador... Ou será que não me apaixonei na verdade durante todo esse tempo? Por isso não tinha conseguido tirar uma só palavra deste cérebro louco que habita minha caixa cefalica!

Quem diria que um depoimento de um alguem tão querido por mim e de tão longe com um link para um perfil conhecido mas um tanto desconhecido pudesse movimentar minha vida dessa maneira.

Um dia normal como outros quaisquer, e uma pessoa que eu ao olhar para seus olhos senti algo profundo e diferente...

Um beijo roubado que se tornou meu durante um grande dia... Uma semana que a cada mensagem que chegava em meu velho e amado celular, me fazia gelar, sentir minhas pernas tremer e minhas mãos suar. Meus olhos brilham e meu coração palpita sem parar... e a cada segundo me sinto mais leve... Será esse então a grande sensação de estar se apaixonando? Não sei responder... Minhas respostas ficam perdidas em um abismo universal.

Porem a cada dia dessa semana algo começava a mudar aqui dentro dessa caixa toraxica e apertava ela de tal maneira que parecia que ia explodir... A cada conversa, a cada troca de carinho, a cada risada dada algo me apertava aqui dentro e me remetia a lembranças de quando minha mãe falava utopicamente da paixão.

Ponho-me a findar este texto com a celebre certeza de que está tudo caminhando da sua devida forma e no seu devido lugar... A fumaça do cigarro já não me atrapalha mais... só restaram cinzas fetidas e uma bituca retorcida... e a garrafa de agua pela metada fica a chorar com pequenas goticulas que molham a minha mesa... Mas na vida algumas coisas não muda, o vento continua a gemer, as cortinas a balançar e eu com a grande certeza que ao me deitar sobre a cama gelada e vazia que me espera sei que tem esse alguem pensando em mim... E eu estarei pensando nele... para que nossos pensamentos se cruzem e nos de uma bela e feliz noite de sono e sonhos.

~ Cleiton )O(

Lendo e relendo esse meu blog, percebi que ele ultimamente tem sido mais um "diario eletronico" do que um espaço para colocar minhas idéias..... e principalmente meus desabafos que praticamente são infinitos.

Então percebi que está na hora de mudar um pouco, de passar para uma outra fase, sabe ir alem disso.

Passado!!!!

Mais uma vez ponho-me a escrever aqui, em uma noite gelada e sombria........onde ao olhar para o céu só consigo ver escuridão, as estrelas se foram a lua se escondeu, nada restou, somente a escuridão e as trevas ficaram.
Muitas vezes lembro que eu dizia: o passado deve ficar no passado, e não deve afetar o presente muito menos o futuro.

Pena que essa minha concepção caiu por terra essa semana, e que as trevas da minha vida e meus desasossegos reapareceram. Agora me pergunto o que fazer?

Ja que novamente meu passado conseguiu quebrar a barreira que o separava do meu presente, só a uma coisa a fazer viver um passado batido, sujo, usado, velho, acabado, reerguido, mentiroso, infame, contraditório, totalmente inutilizado. Terei de arruma-lo, restaura-lo, limpa-lo, aceita suas mentiras infames, tentar entender a contradição, e novamente utiliza-lo.

Conclusão: voltarei a viver um passado que nunca me pertenceu e que nunca irá me pertencer, esse passado é a unica coisa que não usei, que não consegui chegar perto, e que temo que novamente não consiga.

Penso em fugir, correr sem rumo ir o mais longe que minhas pequenas pernas consiga e tentar chegar em um mundo só meu e que me trará somente minha felicidade... Mas a felicidade não é eterna e viver sozinho só tras desgosto e não felicidade.

O que fazer? como agir? devo recuar? devo reagir? deve ceder? devo arriscar? deve me deixar levar? devo me colocar ocmo um forte e não deixar esse maldito passado se transpor? não sei....

Já fui chamado de: O homem das respostas para tudo, o que sabia concertar o mundo, o que entendia o mundo, o que entendia a si e a todos.

Hoje ninguem mais me chama assim, poucos tem conceitos sobre mim, foi a época que eu tinha as respostas corretas e certeiras, foi o tempo que eu era o rei da cocada preta, é o tempo passa e a gente muda, mas nunca pensei mudar para isso que me encontro.... Quero mudar mais não sei como, quero ser novamente eu, sonhar, sorrir, brincar, mas tá dificil.... tá complicado....

Esse é um desabafo que nunca coloquei aqui.... um desabafo da minha alma.... não da minha mente..... um desabafo que só eu e estritamente eu conseguirei entender..... não adianta falar para mim eu te ajudarei..... pois nessa caminhada dentre as trevas somente eu conseguirei caminhar e tentar encontrar o caminho que me leve para luz!!!!!!

Caminhar sozinho, nos dá a sensação que a jornada é longa, mas caminhar acompanhado nos priva de sonhar e de pensar!!!!!

???Se você tivesse uma chance o que vc faria???

Algo facil de ser perguntado... E de tamanha dificuldade de ser respondida...

Eu não consigo enteder somente uma coisa no ser humano... Por que o ser humano tem medo de ser feliz, tem medo de encontrar a felicidade.

Dizem que tudo o que é desconhecido o ser humano tem medo, ele tem medo da mudança, medo do novo enfim medo do que ele ainda não conhece...

Então será o que homem não conhece a felicidade e por isso resiste tanto a ela?

Fico pensando quantas chances desperdissamos por ter medo de se atrever, medo de ser ousado, quantas chances jah passaram por nossas vidas e não à aproveitamos por ter esse medo incontrolavel do qual não sabemos da onde surge!!!

Eu cansei disso pra mim não importa se essas chances sejam boas ou ruins, sejam para me deixar mais feliz ou para mim quebrar a cara lah na frente. Cansei de peder oportunidades de tentar se feliz e resisitr ao ultimo pensando nas consequencias dessa tal felicidade, eu jah sei que não existe felicidade continua, nem crescimento nem descrecimento, nem amor nem desamor nada é continuo, tudo é relativo e proporcional a você existe momentos para tudo e estou percebendo que jah é a hora do meu momento de eu causar e fazer cansei de ser mais um sedentario da vida e ficar sentado olhando para o céu esperando algo cair para mim, graças, milagres ou o que você acreditar só são alcançados com luta e perseverancia, nunca vc vai conquistar um amor ou essa tal felicidade que tanto falo sentado em um sofa esperando deus mandar um correio com uma caixinha escrita felicidade.

Vamos levantar essa bunda do sofá e fazer por onde, correr atraz do prejuizo , mostrar para nós mesmos que somos capazes de conseguir, e mostrar para todos que não há barreiras intransponiveis para quem tem espirito guerreiro e vai a luta para sua propria realização!!!!

Mas ai volto ao zero, e fico pensando... podemos lutar, podemos causar e tentar ser feliz... Mas e quando essa felicidade depende tambem de outra pessoa? E essa outra pessoa está lá ainda estagnada morbida e esperando a morte chegar, ou pior do que isso quando ela tambem vai a luta para encontrar sua felicidade, mas quando à encontra ela tem medo e fica lá parada olhando para sua felicidade mas com medo de te-lá de toca-lá....

Gente vamos sair dessa vida, mudar esse abtos que só no deprime e que nos levá para um abismo do qual ficamos a vida inteira pensando, se nos jogamos ou continuamos a viver, para que ? para que continuaremos a viver se as duas coisas essenciais para um ser humano temos medo de agarra-las... Amor e felicidade tais sentimentos tão bonitos ambos interligados, mas que faz com que o ser humano sofra tanto quanto para te-los do que mante-los!!!!

Cansei de esperar cansei de sonhar e trancafear meus sonhos... Cansei de viver uma vida que não é a minha, se sonhamos temos que lutar para realizar tais sonhos então a partir de hoje vamos juntos sermos ousados o bastante para conseguir realizar esses sonhos que estão trancafeados.

Vamos ser felizes!!!!!

Ou como uma amiga minha diz: Você vai querer que coloquem eu teu epitafio os seus sonhos???